CUENTA TU CUENTO

mi papi tan lindooooooo

y ademas comico si es perfecto igual que sus bellas hijas y madre

xDmor

UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.




PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

DOS VIEJITOS

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.



EXCITADO

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.




EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado


PARA Q SE RIAN UN POCO

por fin se motivan a colaborar. ta sabroso ese del gallego

VENTAJAS DE SER MUJER


1. Tenemos la certeza de que nuestro hijo es nuestro.
2. No se nos vuelan las chapas a los 40.
3. Podemos excitarnos en la playa sin pasar vergüenza.
4. No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
5. Cuando se nos cae el jabón en la ducha del club no es el fin del mundo.
6. Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales.
7. Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual.
8. No necesitamos hacernos un espermiograma.
9. En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante.
10. No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
11. La mayoría de los entrenadores personales son hombres... y musculosos!!!
12. Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche.
13. Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si lloramos.
14. Con lágrimas solucionamos el 99% de los problemas que tenemos con ellos.
15. En la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres.
16. Un auto es solo un medio de transporte.
17. Un partido de fútbol es solo un juego.
18. No tuvimos que pagar por nuestra primera vez.
19. Si no entiendes de fútbol, no serás excluida del grupo.
20. El examen ginecológico (sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata.
21. Si él nos traiciona, es un canalla.
22. Si lo traicionamos, es un cornudo.
23. Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas. Cuando un hombre envejece... es un viejo degenerado.

besos para todos los machos recios xD

tan muy weno esto

poder WF jajjajaja

Tank escribió: por fin se motivan a colaborar. ta sabroso ese del gallego

papi te kelooooo

SER HOMBRE ES MEJOR


Conservamos nuestro apellido.
El garaje es todo nuestro.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que se come, simplemente.
Nunca te quedas embarazado.
Los mecánicos te cuentan la verdad.
El mundo es tu orinal.
Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los baños sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando.
Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan solo una maleta.
Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
Todo en tu cara permanece en su color original.
El mismo peinado te dura años, quizás, con suerte, décadas.
Sólo te tienes que afeitar la cara.
Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
Puedes llevar pantalones cortos independientemente de como luzcan tus piernas.
Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
se puede comprar condones sin que el vendedor te imagine desnudo
podes comerte tranquilamente un banano en un restaurante
no se necesita ayuda para abrir frascos y botellas
a los amigos les da igual que engordes o adelgaces
no cambias de humor todos los meses
todos los orgasmos son reales
se puede ir al baño sin que alguien te acompañe
se puede leer una revista sentado y con las piernas abiertas
tener sexo con diferentes parejas no daña la reputacion. la mejora
puedes ser PRESIDENTE en esta VIDA
no hay q ir a reuniones de amigos q vana tener un bebe
no hay q afeitarse las piernas
las flores arreglan problemas
no tienes q preocuparte de los sentimientos de otras personas
se puede pensar en sexo 90% del tiempo
puedes llevar una camisa blanca en un parque de agua
el trasero no es un factor importante en una entrevista de trabajo
con 400 millones de espermas por intento, podes doblar la poblacion en 15 asaltos
un eructo es algo que tarde o temprano esperaran de ti
nunca desaprovechas la oportunidad de sexo por no estar de buen humor
conoces al menos 10 formas de abrir una chela
no necesitas 20 minutos para estacionarte
la playa es una pasarela interminable
te duchas y te vistes en 10 minutos
la axila puede ser tan peluda como un oso xDDDDD
no tienes que oir un chiste 2 VECES para ENTENDERLO
tenemos derecho a 7 mujeres
los ratones son animales inofensivos
por el mismo trabajo...TE PAGAN MAS!!
puedes donar semen y cobrar
perder la virginidad cuanto antes es motivo de orgullo

MUUAAAAAAACK mi Tofhy hermosa

jaja muy bueno tank, algo bueno alfin hizistes, felicitaciones feo encerio ta bueno

Mana

ME GANO U.U

PERO YA VENDRAN MAS PAPI MALO MALO MALO

XD


MANO

Lo primero es lo primero esto q estan por leer no es mio lo copie pero me gusto y lo comparto
es fuerte,segun de su punto de vista y para el mio no




EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
v Ejecuto Trabajo Físico
v Trabajo A Grandes Profundidades
v Trabajo De Cabeza
v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
v Trabajo A Altas Temperaturas.
v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.





RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
Ø No Le Gusta Doblar Turnos.
Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

PD: si es fuerte disculpen XD

wakjwajkwakjwakjawkwa xD

tan re buenos...esta gente que no trabaja

a como me haces reir gato pero ya ponte a trabajar por que entre chismear y poner chiste te corren heee y mira que nos quedamos en la calle

me lo robe del facebook de la feita de Vania jeje.

aaaaa me aburrrooooooooo quiero chistes dejen de trabajar y entretenganme

jajaj hasta asko me dio jajajaa kisss


p.d. las niñas son mias jajaja tu no mas das el dinerito xd

jajajaja no habia visto la de goku... ladronsuelo -.-
pero pa q!! esta excelente

Tank escribió:

Jajajajj, no me esperaba ver y me cague de risa xD

Q dices de tu cara de malo!!!!!

Vania escribió:Q dices de tu cara de malo!!!!!

Es fiel a la realidad, no me puedo quejar...

jajaja no tiens forma de repikcar.. deberas t tok el gato q era XDDDD